Não consigo entender o que sinto.
É como se eu não pertencesse mais à esse corpo. Como se eu fosse outra pessoa. Ou como se eu estivesse fora fo meu corpo.
Apesar de eu estar chorando cada vez mais, estou sentindo cada vez menos. Como se meu coração estivesse murchando ou virando pedra.
Acho que estou querendo tão desesperadamente não sentir mais nada, que estou me bloqueando.
Estou sentindo uma tristeza tão profunda... Mas ela está tão lá no fundo que ninguém vê. Eu a sinto, todos os dias no meu corpo, na minha mente. Mas... Ninguém vê.
Prefiro fingir que está tudo bem, colocar um sorriso no rosto, trabalhar, conversar, comer... Mas ela está aqui... Todos os dias... Todas as noites.
Noites... Não sei mais o que é dormir satisfatoriamente... Não sei mais o que é dormir mais do que 5 horas por noite.
Não vejo mais graça na vida... Não tenho mais sonhos... planos. Não discuto mais, não me importo mais. Acordo e durmo todos os dias, e só. Sigo por quem precisa de mim, porque eu nunca terei o que eu preciso.
Aliás, atualmente a única coisa que me motiva é ajudar.
Sempre acreditamos que temos o controle de tudo na nossa vida.
Acreditamos que somos eternos... que os nossos planos vão acontecer... que vamos ser bem sucedidos... que vamos formar uma família linda e feliz e que vamos amar e ser amados para sempre.
Acreditamos que somos muito importantes, muito significantes, muito, muito, muito, muito, e que tudo que faz parte do nosso círculo de relacionamentos, convívio, rotina, etc, etc, etc, é muito importante e mais importante do que tudo.
Nós... tenho mania de escrever na segunda pessoa do plural... talvez uma forma de parecer menos narcisista, menos egoísta, mais humana.
Eu! Eu sempre acreditei que tinha o controle da minha vida, que sou eterna, que meus planos vão se concretizar, que vou ser rica e bem sucedida, que vou formar uma família linda e feliz e que vou amar e ser amada para sempre. Eu sempre acreditei que tudo que gira ao meu redor é mais importante que o resto do mundo.
Besteira!
Sou apenas uma pessoa, dentre 7 bilhões de pessoas existentes no planeta Terra, que é só um entre 8 planetas que giram ao redor de uma estrela entre 100 bilhões de outras estrelas, que estão em uma galáxia entre 200 bilhões de outras galáxias em um dos possíveis universos existentes e que um dia deixará de existir.
Não sou nada. Não somos nada. E ainda assim me sinto no direito de me sentir infeliz, por N motivos. Me sinto no direito que querer sumir, desaparecer no mundo.
Sou apenas uma pessoa qualquer.
Todo dia eu saio de casa com muitos planos na cabeça.
Todo dia eu chego em casa com nenhum plano na cabeça, e fico à noite toda na caixa do nada.
Estou com um desejo enorme de escrever, talvez pra tirar algo que está entalado aqui.
Sinto medo. Medo do futuro.
Quando eu precisava pensar no futuro, eu só pensei no presente. Não planejei, não tive objetivos. Vivi o aqui e agora.
Hoje, que eu preciso pensar só no presente, minha mente vai lá na frente. Não sei se a idade está chegando e eu me sinto cada vez com menos tempo. Tenho urgência das coisas. Urgência dos sonhos. Me sinto perdida, sem planos, sem objetivos.
Sinto medo. Medo do futuro.
Hoje senti medo. Muito medo. De várias coisas.
E conforme ia pensando em diversas situações, possibilidades e nos últimos acontecimentos, percebi que sou uma pessoa covarde. Como tenho dificuldade em enfrentar as pessoas. E todas às vezes que enfrentei alguém, era por estar cega de raiva.
Então lembrei das pessoas covardes que conheço... E todas elas são falsas, dissimuladas, doentes, más. Pensei: será que sou assim? Será que sou uma pessoa má?
Fui até os últimos acontecimentos, senti culpa por algumas atitudes que, na hora me pareciam certas, mas que agora, me parecem tão erradas, que me sinto como essas pessoas horríveis que não suporto.
Pedi perdão à deus. Mas pedi um perdão com tanto arrependimento que chorei.
Como pude deixar meus valores, minhas convicções, minhas certezas se distorcerem tanto. Sempre me gabei de ser uma pessoa correta, honesta, justa, sem nunca precisar fazer mal à alguém para ficar bem. E acabei ferindo pessoas.
Mas tudo que fazemos com os outros volta pra gente. E em menos de duas semanas, senti na pele o sufoco, o medo, a angústia que fiz pessoas passarem.
Não quero isso pra minha vida. Não quero ser esse tipo de pessoa. Tudo acontece na hora que deve ser, e cada um cava seu próprio buraco.
1. Sou aficionada com as coisas, principalmente com tarefas. Se começo, preciso terminar. Enquanto não terminar, não conseguirei direcionar minha atenção pra mais nada e ficarei extremamente mau humorada se tiver que fazê-lo.
2. Tenho cérebro de homem, não consigo prestar atenção em duas coisas ao mesmo tempo. Ex: ouvir duas pessoas falando, ouvir duas músicas ao mesmo tempo, ler algo e ouvir alguém. Consigo cozinhar, lavar louça, varrer casa, pendurar roupa no varal. Mas nada em que eu tenha efetivamente que prestar atenção, senão fudeu.
3. Tenho uma paciência social limitada. Principalmente se não tiver bebida alcoólica no meio. As pessoas são legais até certo ponto. Depois elas se tornam chatas, repetitivas e gostam de tirar vantagem.
4. Tenho dificuldade em sentir falta das pessoas. Aprendi a me desapegar com facilidade. O que me dá uma impressão antissocial.
5. Amo ficar em casa. Não fico triste, nem entediada. Amo!
6. Sou preguiçosa, de verdade, mas não quando acordo, só depois.
7. Tenho muita dificuldade em dormir, e nenhuma em acordar.
8. Eu ronco. Bem. Por isso odeio dormir na casa das pessoas, tenho vergonha.
9. Costumo ter torcicolo com muita freqüência. Muita mesmo. Mais do que eu gostaria.
10. Fico insuportável quando estou com sono ou fome.
11. Não tente me forçar a fazer algo que eu não quero. Se eu digo que eu quero ir embora pra casa de uma festa às 22h, é porque estou com muito sono, cansada, chateada ou com dor de barriga. Por favor, não me force a ficar até 1h. Isso me deixa muuuuuuito mau humorada.
12. Sou pau pra toda obra. Sempre vou ajudar no que eu puder, não sendo dinheiro :).
13. Amo cozinhar! Sério! É extremamente prazeroso pra mim!
14. Amo cheiros!
15. Amo gatos e bichos!
16. Viro viado se aparece uma abelha perto de mim. Tenho pavor!!!!!!
17. Não tenho problema com bagunça, mas não suporto coisas assimétricas. Ex: mesa bagunçada OK, mesas desalinhadas nunca!
18. Engrosso a voz em duas situações: quando estou irritada ou quando estou com tesão.
19. Amo mangás e coisas ligadas ao Japão.
20. Odeio rúcula com todas as minhas forças.
21. Acho extremamente doloroso fazer as sombrancelhas, puta que pariu!!!!!!
22. Sou muito orgulhosa. Me fodo muitas vezes por causa disso.
23. Se tomo nojo da cara de alguém, já era. Nunca mais.
24. Sou uma compulsiva controlada. Se deixar eu gasto todo meu dinheiro com tecnologia.
25. Tenho muitos sonhos que nunca vou concluir.
26. Nada me surpreende em relação ao comportamento humano.
27. Tenho traumas de infância que me atrapalham hoje.
28. Tenho fixação na fase oral.
29. Ás vezes acho que tenho cara ou olhar de tarada, sem perceber. Mas não é intencional. E é só a cara mesmo. A minha tara é direcionada e muito específica, e não aleatória assim.
30. Músicas me fazem viajar.
Estou triste... Mas uma tristeza tão profunda que dói, me tira o ar, a fome, o sono.
Não... Não estou com o coração partido. Tirando a saudade louca, ele está muito bem, obrigada.
Minha tristeza é devido à maldade humana. É saber que o mal está por ao, vencendo uma batalha atrás da outra. É saber que não importa o bem que você faz, sempre tem alguém cruel que consegue te fuder e se dar bem.
Minha tristeza é por saber que existem pessoas tão ruins, que não se importam em destruir pessoas, empregos, amores. Elas simplesmente querem fazer mal.
Estou muito triste.
